某教授在田間授課：“科學(xué)研究要不怕臟。。?！比缓笏紫聛?，用手指戳了一下地上的牛糞，然后把手指放到嘴里舔凈．一同學(xué)忙說：“我不怕臟。。?！比缓笠灿檬种复亮艘幌碌厣系呐＜S放到嘴里舔凈教授：“另外還要善于觀察，我剛才是用中指戳糞，但舔的是食指。。。”-

婚前同居得不到法律上的承認(rèn)，有很大的潛在危險(xiǎn)。我們先分享兩個例子?！　“咐唬骸　?9歲這一年，碧碧“終于”要結(jié)婚了。對于碧碧來說，這是一段漫漫長路。因?yàn)樗?8歲那年就住進(jìn)夫家了，一晃眼就住了近10年。雖然同居，但感情并不真的穩(wěn)固。10年間，男友有兩次出軌的紀(jì)錄，碧碧也有三次搬出去的經(jīng)歷，但終究還是回到最初。　　人算不如天算，28歲那年，碧碧懷孕了，并生下了公公婆婆一直期待的“金孫”。看來功德圓滿，但最大的沖突反而在此時發(fā)生：從碧碧懷孕三個月時開始，就開始和男友討論結(jié)婚計(jì)劃，可一直討論到孩子生下來了，還是沒有決議，因?yàn)榉蚣液湍锛铱捶ㄥ娜徊煌?。　　夫家認(rèn)為：“隨便去領(lǐng)個證就好了，反正碧碧在我們家已經(jīng)住了10年，大家都知道她是我們家媳婦，現(xiàn)在又懷孕了，大肚新娘會惹人議論，何必要鋪張呢?”　　而娘家認(rèn)為：“女兒在你們家住了10年，一直在替你們服務(wù)，完全沒有回饋到娘家，又懷了你們家的金孫，跟你們要個大聘小聘，有什么過分?”一切禮俗都要求遵循傳統(tǒng)，不得省略?！　」J(rèn)為娘家“吹毛求疵，要求過分”，還說了一句氣話：“都已經(jīng)在我們家住10年了，還要比照一般新娘子，真是笑話!”此話雖然說者無心，碧碧卻哭得很傷心：同居10年，再大的紛擾都沒事;要辦婚禮，一點(diǎn)小事都令人抓狂?！　』榍巴樱赜袎奶?。愛情老早過了保鮮期，走進(jìn)婚姻時，感覺就沒有那么浪漫了：本來就住在我們家，迎娶你哪有什么驚喜?近廟必然欺神，何必端出大禮?　　案例二：　　女主人公卡卡說：“本來打算，試婚一段時間后就結(jié)婚。沒想到同居一年后，發(fā)現(xiàn)他完全沒有結(jié)婚的意思;追問之下，他說想一直這樣下去，沒有負(fù)擔(dān)輕松自在，所以最后以分手告終。”　　同居試婚的最大風(fēng)險(xiǎn)，就在慢慢讓對方失去“結(jié)婚愿望”。這也是感情破局的最大原因?！　　军c(diǎn)評】　　物質(zhì)的提前消費(fèi)我們有能力償還，這種對婚姻的嘗試和提前消費(fèi)，顯然已經(jīng)超出了許多人的償還能力，婚姻的幸福感被預(yù)支，剩下的就只有疲憊和厭倦了，各種現(xiàn)實(shí)因素的介入，導(dǎo)致兩人覺得在一起的生活味同嚼蠟，難怪有調(diào)查數(shù)據(jù)表明，經(jīng)過同居而結(jié)婚的夫妻，比沒有經(jīng)過同居而結(jié)婚的夫妻離婚可能性更大?！　庋芯堪l(fā)現(xiàn)，先同居再結(jié)婚的夫妻，其婚后遭遇的出軌、酗酒、吸毒等種種問題的比率比一般夫妻更高，美國權(quán)威家庭暴力機(jī)構(gòu)也發(fā)現(xiàn)，同居關(guān)系中的暴力比婚姻關(guān)系中的來得多，同居伴侶之間有暴力問題的比例是夫妻的兩倍。其中有嚴(yán)重暴力問題的比例則是已婚人士五倍。在同居關(guān)系中，女生罹患憂郁癥的比例是已婚女人的五倍。　　事實(shí)上，在有憂郁癥困擾的人口中，同居女性高居第二，僅次于離婚兩次以上的女人。同居人士患有心理疾病的比例則是所有已婚人士的兩倍。事實(shí)上，同居關(guān)系也的確比較不穩(wěn)固，美國通過全國性的調(diào)查發(fā)現(xiàn)，同居男人“出軌”的比率比一般丈夫多四倍?！　≡S多擁護(hù)試婚的人士最主要的論點(diǎn)就是婚前先“試婚”一段時間。有助于彼此適應(yīng)，并可提高日后婚姻的成功率。不幸的是，這只是一個妄想，調(diào)查發(fā)現(xiàn)，同居過的夫妻，其離婚率比一般夫妻高出50%。研究也發(fā)現(xiàn)，高達(dá)40%的伴侶，同居之后根本不會結(jié)婚。同居情侶有80%的分手機(jī)率，其中40%還沒走上紅毯就先分手了。另外40%在10年內(nèi)離婚，可見，擁護(hù)試婚的理由是站不住腳的?！　∧敲椿榍巴?，一旦新娘不是你，會帶來怎樣的傷害呢?　　一、身體上的傷害?！　』榍巴?，有了孩子以后，由于沒有婚姻保證，很多人會選擇墮胎。首先要承受手術(shù)臺上的疼痛，其次可能因?yàn)槿肆鞯氖中g(shù)不成功或次數(shù)過多，導(dǎo)致終身不孕。也有一些未婚男女是因?yàn)楦改赴舸蝤x鴦，上演生米做成熟飯。但是在下這個決心之前，先要做好不要彩禮、不要婚禮的準(zhǔn)備。　　二、情感上的傷害?！　”M管現(xiàn)在很多人對婚前同居看得很開，但絕大多數(shù)人在選擇同居對象的時候，肯定是以真愛或者將來的婚姻為前提的。一旦在同居，尤其是有了墮胎經(jīng)歷之后，再被無情拋棄，這對女生在情感上會帶來很大的傷害。甚至有一些缺乏擔(dān)當(dāng)?shù)哪腥耍诼牭酵优颜f出懷孕的消息之后，突然人間蒸發(fā)，這時的女孩該是多么無助——懷孕的消息不敢告訴父母，也沒臉對朋友說，最終一個人奔向醫(yī)院，走向手術(shù)臺。面對此情此景，我們想問的是：做為一個女人，有必要這樣去傷害自己嗎?　　三、名譽(yù)上的傷害?！　￠_始一次浪漫的同居，你的朋友、同事以及對方的朋友、同事肯定會盡人皆知。一旦同居無果，在面對新的戀情之前，其實(shí)你的名譽(yù)已經(jīng)在受到損害。再遇到一些沒安好心的朋友，在背后鼓搗幾句風(fēng)涼話，或者給你穿小鞋，重新來過的愛情會一帆風(fēng)順嗎?然而，生活就是如此，自己做過的事情，就要自己承擔(dān)，我們管不住別人的嘴，但我們絕對能管住自己的行為。如果經(jīng)歷婚前同居，別人勢必會帶著有色眼鏡對你進(jìn)行不客觀的評價(jià)?！　∷?、愛情觀的傷害?！　≡趹賽垭A段，用情至深卻最終沒能換來婚姻的男女，往往在戀情失敗后的許多年里，都會對愛情產(chǎn)生恐懼和迷茫，有可能逐步淪為剩男剩女。到了非結(jié)婚不可的年齡，才會草草地給自己找個另一半，也就是大家常說的“為了結(jié)婚而結(jié)婚”。但是這樣的婚姻會幸福嗎?如果沒有婚前同居，只是單純的愛情交往，受到的傷害將至少減少一半，療傷的時間也將至少縮短一半?！　∥濉⑷松^的傷害。　　愛情受挫的悲觀情緒，最直觀的表現(xiàn)就是生活、學(xué)習(xí)、工作沒精打采或者走神。在單位，所有的領(lǐng)導(dǎo)都待見有工作能力的員工，精神萎靡換來的只能是不再被重用甚至被開除。此刻，就容易深陷情感和工作的雙重打擊，從而感覺周圍都是無情無義之人，導(dǎo)致悲觀情緒的產(chǎn)生，少數(shù)人甚至?xí)苌鲚p生的念頭?！　×⑿律膫??！　≈挥袃沙梢陨系奈椿榕?，在發(fā)現(xiàn)自己懷孕之后，會想過把孩子生下來。對于后者，本身就是在傷及一個還沒成形的生命;而對于前者，往往會在孩子生下后，又不知該如何面對父母、面對世俗，通常會將孩子送人或者采取極端行為將孩子親手傷害，相信這些墮胎或傷害孩子的行為，將會成為一個女人一生的愧疚，行為過于極端，甚至?xí)炎约核拖蚍缸锏牡缆贰！　∧敲?，為什么婚前同居的人，會有這么多不好的后果呢?我們知道，邪淫是最損福報(bào)的行為之一，所謂“萬惡淫為首“，邪淫是很嚴(yán)重的敗德行為。而且天道禍淫最速最重，我們一旦犯了邪淫，報(bào)應(yīng)會來得很快，除了導(dǎo)致事業(yè)失敗之外，還會嚴(yán)重地?fù)p耗我們婚姻方面的福報(bào)，令我們的婚姻不幸。而未婚同居屬于邪淫，會給我們帶來極大的痛苦。象上面說的出軌、家庭暴力、憂郁癥等等，而且同居的情侶有八成的分手幾率，大部分是無法白頭到老的，可以說，一旦婚前同居，就差不多已經(jīng)和幸福的婚姻說再見了。大家在這個問題上一定要注意啊!　　不論男生女生，都要學(xué)會保護(hù)自己，有智慧的戀愛。同居不會為走進(jìn)婚姻殿堂而加分——試婚有風(fēng)險(xiǎn)，同居需謹(jǐn)慎。

春節(jié)期間電視臺派記者就煙花燃放的問題去采訪記者；大娘對煙花燃放的問題您怎么看？大娘；我能怎么看，我爬窗戶看2在一個古老的山鄉(xiāng)，發(fā)現(xiàn)了一個古老的村落。由于他們世世代代與外界隔絕，宛如桃源中人，外界對他們產(chǎn)生了濃厚的興趣。于是一個漂亮的女記者前往這落后的山鄉(xiāng)，去采訪當(dāng)?shù)厝恕Ｋ稍L的對象是一個50多歲的老者，知道他們世世代代與世隔絕的生活以后，女記者大為驚訝，繼而是好奇，于是她打算描寫一下他們與世隔絕生活中的喜怒哀樂?！罢垎?，這么多年來，您最高興的一件事情是什么？”好奇的女記者問?！坝幸荒甓?，隔壁老三家的羊丟了?！崩项^說。“羊丟了，有什么值得高興的呀？”女記者更好奇了?！把騺G了以后，我們幾十個人打著火把上山去找，找了三天三夜，終于在后山的一個角落里面找到了?！崩险呶丝跓?，瞇縫著眼睛回味無窮的說。“找到后怎么了？”女記者好奇地問?！罢业降臅r候天已經(jīng)很晚了，我們在雪堆里面扎了帳篷休息。外面的風(fēng)很大，我們感到很無聊，于是大家就輪流上那只羊。好爽！”女記者顯然感到有點(diǎn)兒尷尬，她想避開這個話題。于是她打斷老者的話，問有沒有其他高興的事情？“有一年冬天，前邊老馬家的新媳婦在山里面走丟了?！崩险哒f?！罢业搅藛?？”女記者追問?！拔覀儙资畟€人找了三天三夜，終于在后山的角落里找到了。于是我們扎起帳篷休息。冬天的晚上風(fēng)很大，我們大家都很無聊，于是我們就輪流上老馬家的新媳婦，別提多爽了。”老者說著敲了敲手中的旱煙袋。女記者感到更尷尬了。她決定避開這個話題，于是她問道，在這幾十年與世隔絕的生活中究竟有沒有什么值得悲傷的事情？老者的臉色突變，手也開始顫抖，幾乎抓不住手中的旱煙。深陷的眼眶中滾出了兩滴渾濁的淚，嘴唇哆嗦了好幾下，他的身體也似乎在顫抖。沉默良久，他說：“一年冬天，我丟了”

對的。我學(xué)過健康管理師。這種人是頑固不化的人。這種人寧愿他死了。他也不愿意戒煙。有人對他說讓他戒煙。他說等我死了以后再把咽戒掉。所以這種人死也不會悔改的。所以想要他把煙戒了。那是想也不要去想了。你只有不選擇他。也不能讓他戒煙。

不是不在乎，只是，欲罷不能，戒煙也有個過程，不是說戒就戒得了的，他在控制就是好的開始，相煎何太急

1、孫子跟奶奶要錢。奶奶說：“你們學(xué)校怎么老要錢？這次又是干什么用？”孫子說：“買校服?！蹦棠躺鷼獾卣f：“我還沒死，買什么孝服？”孫子說：“全校都得買?！蹦棠袒腥淮笪颍骸芭?，明白了，原來是校長死了。”2、弟弟今天帶了四個美妞回家吃晚飯，飯后他把美妞都送走之后，立即摟著媽媽說：“媽，這四個女孩當(dāng)中，你猜哪一個是未來的兒媳媽媽不假思索地回答：“穿藍(lán)色衣服哪個”弟弟一下子站起來說：“媽，你是怎么知道是她的？”媽媽很不屑地說：“因?yàn)樗膫€人當(dāng)中，我最討厭的就是她?！?、在床上躺著吃零食，讓女兒幫我拿一下垃圾桶。女兒說：媽媽你都三十好幾的人了，好吃也就算了怎么還這么懶呢？你這樣我真的一點(diǎn)好好讀書的欲望都沒有了！我…4、奶奶最羨慕別人單位發(fā)東西，常對我說：“大孫女呀，你看對門小林又發(fā)東西了，一桶油、一箱蘋果。看人家抱著東西往家里搬多風(fēng)光！”我拿著單位發(fā)的兩張旅游景區(qū)門票，高興地給奶奶看：“奶奶，你大孫女也發(fā)東西了，是景區(qū)門票?！蹦棠滩[著眼睛，瞅瞅門票，說：“兩張紙有什么風(fēng)光的？”我笑著對奶奶說：“我可以帶您去玩啊，我給您照好多照片，回來還可以發(fā)微博，一定讓您賺足眼球。”奶奶連忙搖頭：“要是回來還能繼續(xù)發(fā)東西那倒好，圍脖也湊合了，可這眼球怪嚇人的，就別要了吧?！?/p>

一定給我分(⊙o⊙)~~~~(>_<)~~~~v1、碗掉下來，天大個疤　　2、一次文藝晚會，主持人上臺報(bào)幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！毛骨悚然！　　3、老虎不發(fā)貓，你當(dāng)我是病危呀！　　4、上高中時，課堂紀(jì)律混亂，老師一怒之下揪起XXX，說：XXX,你給我站墻上去！~~全班暴寒！　　5、一次我開車，坐我旁邊的女同事突然問：“你怎么開車不系安全套的？”　　6、我：那是我們物理老師。。。　　同學(xué)：教什么的阿？　　我：化學(xué)。。?！　?、在網(wǎng)吧，一同學(xué)突然舉手，大喊：“老師！”　　8、我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然后帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多．　　9、買橘子，老板：一塊五一斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老板：不行不行?！　?0、朋友問我電腦配置，我說顯示器是彩屏的。（本來是想說液晶的）　　11、初中文藝晚會，搶答題環(huán)節(jié)?！　∨鞒郑骸按蠹易⒁饬?，不要搶的太快。等我說完開始在舉手”　　然后開始念題目，說，“現(xiàn)在開。。?！薄　∵@時候，一個選手就搶答了?！　≈鞒秩司驼f“這位同學(xué)太著急了一點(diǎn)。我‘始’（屎）還在口里，你怎么就搶了”　　12、聽過一MM在食堂喊“給我一碗白粉~！”　　13、上學(xué)的時候　　有一天一個電話找我同學(xué)接完遞給我說：“你媽媽的?！薄　∥乙贿吔舆^電話一便隨口說到：“男的女的”　　大家狂笑我被笑了4年　　14、同學(xué)的高中同學(xué)（一男生）走進(jìn)面館很酷把頭發(fā)一甩：“老板，2兩蔥不要米線！”完了還加一句：“多下點(diǎn)米線??！”老板：“你到底是要米線還是要蔥？？”　　15、有一次寢室里同學(xué)的老媽打電話過來　　我習(xí)慣說“他不在”，但是這一次我想說的的是“已經(jīng)出去了”　　結(jié)果說出來是：“他已經(jīng)…不在了”　　16、gg遞給我一根冰糕，我咬一口大叫：“燙死我了！”　　17、和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：“小姐，這鞋多少錢一斤？”　　18、有一次我拍我宿舍同學(xué)的肚子，她大聲說：“別拍，我肚子里有小便?！薄　?9、高中時每人發(fā)個胸牌。。一次來檢查前，班主任跑到教室大聲喊，大家快把胸罩戴起來，來查拉。。全場鴉雀無聲。。?！　?0、上學(xué)時周末回家，晚飯后煙癮犯了，打算借口去散步。在門口換鞋時，老爸問我干嗎去？我隨口說了句：“去散個煙！”結(jié)果老爸從我身上搜出一包555，狠狠K了我一頓。　　21、一次教育局領(lǐng)導(dǎo)視察課間操，結(jié)束后，本應(yīng)由體育老師宣布“解散”，但一時情急，忘詞了，憋了半天，大喊：“撤退！”　　22、高中有一老師姓江，酷似羅家英（演大話西游唐僧的），我去問他問題，脫口而出：“唐老師，這題……”　　23、有一同事，有天我開車在路上車胎沒氣了，問哪里有充氣的，同事說：“街上到處都是打胎的?。　薄　?4、有一老師大概通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：“今天誰做莊啊？黑板都不擦！”　　25、有一次我大叔見我小姑在搽大寶，突然大叫一聲：“你皮膚這么好，還用護(hù)舒寶??？”　　26、老師留下作業(yè)，我不會做就抄別人的，然后去辦公室交作業(yè)，看見老師說：“我抄完了！”　　27、有一次，我們?nèi)S山旅游，導(dǎo)游剛好介紹到：百步云梯是當(dāng)年劉小慶[[小花]]的景點(diǎn)。突然我們團(tuán)里一個男人脫口而出：“導(dǎo)演“眾人暈?！　?8、那次幾個女同學(xué)來我家玩，我去拿水了，她們打開影碟機(jī)看片子，我在里屋聽到是粵語，然后我大喊調(diào)下音道，音道錯了，頓時啞口無言，我臉一虹一紫～～差點(diǎn)暈了過去～～　　29、偶高中，放學(xué)和偶MM一起回家，校門口看到一賣燒烤的，MM說要吃牛雜，因?yàn)榭炯芮叭吮容^多，偶怕老板聽不見，于是偶大聲喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂靜，三秒鐘后所有人一起暴笑。偶巨尷尬。。。最尷尬的是MM接著問偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小聲地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。?！　?0、我和我的mm電話吵架，她把電視音量開得很大，我心里煩，就大聲說：“把電話給我關(guān)掉！”現(xiàn)在想起來，那個寒??！　　31、早上和同學(xué)去吃早餐其中一個只吃包子餡，另外一個只吃皮。我們正在說他們兩個浪費(fèi)的時候吃餡的同學(xué)來了一句“行了以后你吃我的包皮好了”在場的所有喝粥的全部噴出來了?！　?2、說個真事，上班的廠車上，MM問我：我的電腦不行了，老是死。我說：那你回去查查病毒看，記得要升級殺毒軟件。MM：哦。第二天一大早，車上又見MM，偶隨口問了句：查過了沒？怎樣？然后。MM大聲的說了句：氣死我了，查了半天，說是沒（梅）毒。你說怎么辦好啊？？？當(dāng)時那個寒啊現(xiàn)在還記憶尤新　　33、我宿舍一個同學(xué)的高中同學(xué)打電話來，他說找誰，我說不在，接著說了謝謝　　34、以前別人來我阿姨家作客，剛進(jìn)門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：“你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點(diǎn)茶喝！”　　35、以前我們有個政治經(jīng)濟(jì)學(xué)老師，特別喜歡侃！有次談到美圓強(qiáng)勢。他這么　　說，“你們知道為什么只有美圓才被叫做‘美金’，卻從來沒有聽說過有叫‘英　　金’、‘法金’？”　　36、大學(xué)軍訓(xùn)時,教官大吼一聲說:用你們的旁光（余光）對齊~~~~偶們想笑又不敢笑,那個難過呀　　37、女同學(xué)和她的表妹請我吃飯，席間讓我多吃點(diǎn)，我不知道怎么會犯如下的錯　　誤：“謝謝，最近沒性欲，你們多吃點(diǎn)吧！”當(dāng)時大家都噴飯了。?！　?8、我們單位早上上班有車子接送的，因?yàn)檐囎硬淮?，有一次，一mm上車后沒座　　位，坐我旁邊的一男同事忙站起來，熱情的和她打招呼說到：“某某，你坐我屁股上吧！”我當(dāng)時一直狂笑到下車~！　　39、以前癡迷網(wǎng)絡(luò)游戲，經(jīng)常在網(wǎng)吧殺的混天暗地的，學(xué)期結(jié)束后，和一幫哥們回家，火車就快要開了，我們卻還沒找到站臺，一時語急說道：“MD，這里怎么連個坐標(biāo)（其實(shí)要找指示牌）也沒有?。”哥們聽后爆笑~~　　40、以前住校的時候，上下鋪。一次A手機(jī)要充電?？墒且粋€床鋪就一個插座，插了臺燈看書就不能充電了，于是乎，A把充電器插在B上面。B晚上要聽音樂，看見A的充電器大吼：“哎，我說你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一陣騷動，汗~~　　41、大學(xué)時候，一同學(xué)和我爭論問題，一時處于下風(fēng)，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是不傻！　　42、我一哥們?nèi)ハ嘤H，回來大家問他怎么樣，哥們講：這個女孩真糙。中午到了飯點(diǎn)，2個人進(jìn)了一家牛肉拉面館，女孩對師傅大聲說道：嘿，給拉2碗~~~拉面的師傅說：你吃嗎？吃我就拉?！　?3、小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣，有一次，在屋子里聽一阿姨喊：新來的雪糕，熱乎的。（估計(jì)阿姨以前是賣油餅油條的）　　有一天去同學(xué)家吃飯，喝了點(diǎn)酒，她爸爸忽然進(jìn)來了，本來是想喊叔叔的，結(jié)果說錯了，說：“爸，來座！”~~寒！大幫同學(xué)笑得要死　　我同事跟人爭執(zhí)，急了張口來了句“你以為我吃飯長大的啊？”我一直納悶他到底吃什么長大的。"　　小學(xué)時一個很討厭的男生找我借橡皮，我不借，他就死纏爛打，之后我用盡全身的力氣狂吼了一句“我不嫁（借）給你”當(dāng)時同學(xué)們立馬安靜下來了，，，。　　一次ktv,點(diǎn)歌，一mm大聲喊：給我點(diǎn)一首周截棍的“雙杰倫”　　★一次，我同學(xué)詢問我另一個同學(xué)在醫(yī)院住哪一科，我記不清了，覺得又像是內(nèi)科又像是針灸科，結(jié)果就說她是“內(nèi)疚科”的?！　　镆荒猩吹骄司耍骸百I舅啊，二菜！”　　舅舅：“這孩子，這么大話了，連人都不會說！”　　★我在學(xué)校入團(tuán)時，當(dāng)時只有我和另一個女生(屬于慘不忍睹的那種)，我們的團(tuán)支書主持的時候毫不猶豫就說：“今天是兩位同學(xué)大喜的日子……”其余同學(xué)笑得前仰后合?！　　镆粋€很靦腆的男同學(xué)去食堂打早飯，窗口里那師傅問他：“要點(diǎn)兒什么？”他低著頭說：“我要……我要……一個包子和一個包子?！蹦菐煾刀⒘怂胩?，問：“你要什么呢？再說一遍！”“我要一個包子和一個包子……哦。不！一個包子和一個面包！”　　★上大學(xué)時，一同學(xué)和我爭論問題，一時處于下風(fēng)，情急中一拍桌子起身大叫：“你胡說，我又不是不傻！”　　★一次我妹妹給我介紹一支曲子，她說叫《少女的襯褲》，我心下詫異，拿過CD一看，是《少女的祈禱》……　　★小學(xué)老師在公開課之前“撫慰”我們緊張的心情，說：“大家不用緊張，進(jìn)了課堂不要東張西望，臺下坐的還不都是人，不都是長著兩個鼻子、一個眼睛嘛！”　　★英語課，老師：“goodmorning，teacher！”　　學(xué)生：“goodmorning，student！”　　全班哄堂大笑?！　　镆粋€同學(xué)往他的朋友家打電話，對方的爺爺接的，那同學(xué)不知道在想什么，張嘴就是：“爺爺，我是奶奶……”突然覺得不對，哐一下就把電話掛了……　　★我和妹妹小時候在家玩，她假裝一個俠女，很警覺地豎著耳朵聽聽外面，然后一臉警惕地跟我說：“哎，不對大頭??！日本最痛恨的五個笑話(1)　　四個外科醫(yī)生圍坐在一起，談?wù)撍麄兿矚g為何種人做手術(shù)?！　〉谝粋€醫(yī)生說：“我最喜歡為圖書管理員做手術(shù)。當(dāng)你打開他們的身體時，里面　　的一切東西都是按字母順序排列的。“　　第二個醫(yī)生說：“我最喜歡為會計(jì)做手術(shù)。當(dāng)你打開他們的身體時，一切都是按　　數(shù)字順序排列的?！啊　〉谌齻€醫(yī)生說：“我最喜歡為電工做手術(shù)。當(dāng)你找開他們的身體時，一切都是用　　顏色做代號的?！啊　〉谒膫€醫(yī)生說：“我最喜歡為日本人做手術(shù)?！捌渌齻€醫(yī)生面面相覷，表示懷　　疑，其中一個問什么。第四個醫(yī)生說因?yàn)樗麄儧]有心肝，沒有脊骨，且屁股和頭可以相交換。　　小日本最痛恨的五個笑話(2)　　一個人給日本人商人打電話說：“我找太郎先生?！敖泳€員說：“對不起，他上周去世了?！暗诙欤@個人又一次打電話，想跟太郎談一談。這次接線員有點(diǎn)厭煩，說：“我一直在告訴您他上周去世了。您為什么還要打電話呢？“那個人說：“因?yàn)槲揖褪窍矚g聽這件事?！啊　⌒∪毡咀钔春薜奈鍌€笑話(3)　　一個日本人在中國一家飯店里吃飯。當(dāng)侍者端上一盤龍蝦后，日本人問道：請問你們怎樣處理吃剩的蝦殼？““當(dāng)然是倒掉啦，“侍者道?！癗O！NO！NO！“日本人搖搖頭說，“在我們?nèi)毡?，吃剩的蝦殼就送進(jìn)工廠里，做成蝦餅，然后再賣到你們中國?！耙粫?，侍者又端上了一盤水果，日本人指著其中一個檸檬又問：“請問你們怎樣處理吃剩的檸檬皮？““當(dāng)然是倒掉啦，“侍者道?！癗O！NO！NO！“日本人搖搖頭說，“在我們?nèi)毡?，吃剩的檸檬皮就送進(jìn)工廠里，做成果珍，然后再賣到你們中國。“結(jié)帳的時候，日本人一邊嚼著口香糖，一邊笑著問侍：“請問你們怎樣處理吃剩的口香糖？““當(dāng)然是吐掉啦，“侍者道。“NO！NO！NO！“日本人搖搖頭，得意的說，“在我們?nèi)毡?，嚼過的口香糖就送進(jìn)工廠里，做成套套，然后再賣到你們中國?！笆陶卟荒蜔┑膯柕溃骸澳悄阒涝谖覀冎袊?，如何處理用過的套套嗎？““當(dāng)然是扔掉啦?！叭毡救说馈Ｊ陶邠u搖頭說：“NO！NO！NO！在我們中國，用過的套套就送進(jìn)工廠里，做成口香糖，然后再賣到你們?nèi)毡?。‘　　小日本最痛恨的五個笑話(4)　　通往芝加哥機(jī)場的公路上行駛著一輛出租車，車上乘坐著一個日本游客。這時，一輛出租車超了過去，日本人喊道：“瞧，豐田！日本制造！多快呀！“過了一會兒，又一輛出租車超了過去。“看，尼桑！是日本制造！太快啦！“又一輛出租車超了過去?！班?！是三菱！日本制造！快極啦！“出租車司機(jī)是百分之百的美國人，看見那么多日本車超過自己的美國車，加上那個日本人張狂的語言，不免有些惱火。出租車駛?cè)霗C(jī)場停車場，這時，又一輛出租車超了過去。“是本田！日本制造！快極啦！沒治啦！“出租車司機(jī)停下車，沒好氣兒地指了指計(jì)價(jià)器，說道：“1500美金?！啊斑@么近就要1500美金？！““計(jì)價(jià)器！日本制造！快極啦！沒治啦！“只有濰坊人才能看懂呆那果“浮煙山”杭宿著果瓦老鴰，這幾天不大虞作，拉肚子，好歹地支生煉，就撲楞地哈子從樹杭飛哈來，摁住料果山螞夾，才待吃，叫老嘎臣子看著廉，：“我的您？”老鴰越哈根螞蚱腿來，：“嗯，及（給）你！自嘎找果旮旯去密拉去吧！”“你果這果也卓嘎固啊囔！”“及你多料也是霍霍！你白惹支我杭，我奇喬！你再胡咧咧我實(shí)摸楞你杭，一錘拄煞你！”“好連喊，咱寒嘎活啊吧？你忘料我上回在“老過道”請你吃燒烤連？咋來！不就是夜來后杭畝撈著看大長今啊！再天及你果（個）歡起立桃兒吃。”“忘了？！望留看正南！你果孩子嘎知道什么？我上去那天和俺對象逛“大樓”來，俺倆吃朝天鍋我又喝了些涼水，叫它好扎果，木來好歹地拉！才好料-----”“果耶巴！不好受就快上“人民”！你不知道這一陣兒禽流感奇厲害?！”“潮啊你，我又畝發(fā)燒！進(jìn)城轉(zhuǎn)高里，費(fèi)聶些事揍什么！對廉，我聽著**說你買杭樓了？恩怎么不活俺似地，自嘎蓋啊囔？”　　“俺對象卓扣啊，她說要是不地話就不結(jié)，寒帶叫上開發(fā)區(qū)買！”“開發(fā)區(qū)？聶里港貴啊杭！不待兩三千？你果半昏，待肉煞，先登上記再說。白聽她地。我見恩對象來，洪棒子黑，描地果嘴通紅通紅地，和吃料死孩子似的，打扮寒奇浪，也不揍營生，穿的那果衣裳是從“太華”買地是啊吧？用不著慣她，和她上“佩客”就行啊，沒嘎數(shù)廉！我和俺對象都是從“商品城”買，她也不嫌耗！你怎么相料果聶果果！”“你果個子大高高好找，我這么小作，再攤上不俊的，生出孩子來再隨我就不嗆勁了！我知道她圖俺家里有錢阿！”“有錢也待仔細(xì)著過啊，我和俺對象定親的時候，我就及她從“楊嘎埠”買料果潔流（知了）風(fēng)箏，結(jié)婚地時候也畝上“蘭月”，就呆“張面河”和“樂道院”小洋樓照料些相，奇出那果味兒！從“南下河”辦的菜，找料果大柳樹的個廚子，待家里喝的酒，才花料兩千塊錢！我把俺丈人打發(fā)的也奇滿意，一開始的時候含又張又囊地嘎要，非待叫我上“心源金店”買金貨，我說你直接看差了秤！帶上些聶果嘎滴瀝當(dāng)啷地沒方鋤地。我就這一堆啊，恩閨女待和我好，她愿意囔！俺丈母爺個嘴奇饞，我閑著沒事就上“胡嘎牌坊”，上十笏園里頭那棵老柿子樹上去哚嗒，沒事就上她家里去送柿子，早晚把他擺平料。其實(shí)他根本就不知道樹杭（上）招料蜜蟲子，有些柿子寒（還）拉巴子濕（發(fā)澀），兄弟，你直接是俠查子上樂陵——寒早廉（含棗），有空學(xué)著點(diǎn)！”　　“果果（哥哥），你這直接是對我西北風(fēng)刮棘子———連風(fēng)帶刺（諷刺），我試來，她不聽，我那天及她摘料個水茶果，她非待吃荔枝，俺家里也有乖子（蟈蟈）也有阿啦（云雀），她非待再叫買杭過MP3,我及她從“城隍廟”買料果肉火燒，她說非待吃肯德基，大冬天非待叫我去及她撲斜邊虎子（壁虎）吃，要不地話就水煞我，我說你吃果南宮和樂就行，她說我半而狗急地。我和她信思著上央子去哚嗒蛤喇和狗杠魚去，她說冒腥氣，非待吆喝著上“齊盧海鮮城”吃海鮮，我和她上“鳶都湖”去下河崖，她非待要上“福華”水上皇宮去打澎澎，光知道耍，寒上“哈磊”去蹦迪兒，呆聶里頭弄著果頭搖拉搖拉地嘎，——光知道花錢，上“加樂家”買東西，弄著果卡嗤楞嗤楞地硬劃，氣地我果肚子大活火，寒帶打譜和她網(wǎng)友上“一博士”那里去豐胸，明年一最兒參加超女去?！薄盁乃?，浪定！也不害點(diǎn)死銷（羞），你甭嘎瓦固地些鼻波羅，你不會哆她？！俺媳婦，些餅斯鬧了都燴燴吃料，也不嫌耗厚邦酸焦糊粘！你也卓釀啊囔！……”“啊呀，她上來一陣兒比秦三兒寒雄，我發(fā)狍躁我又拾掇不了她。”“東街西街打殺活該，東過道西過道打不起來不熱鬧，你不會吃點(diǎn)簸籮牛子（田螺）補(bǔ)鈣??！土折子（蟋蟀）也行！吃杭接著就管事兒，兩覺（腳）就能排殺她！”“……，不活你啦連喊！俺娘及我發(fā)短信，叫我家去哈（喝）粘煮去，走連喊?！薄榜]，恩困貓浪了？大晌午頭子嘎插什么粘煮啊！”“你不知道，扁食、杠子頭都快吃窩影連，俺待“南湖”東半兒買地房子，36號樓V座9單元803，知道門常來耍阿杭！百??！”“是“銀河;星”阿巴？我這一陣兒不隆過，撈不卓上濰坊，呆天著上恩家燒炕去。白拜！”　　小日本最痛恨的五個笑話(5)　　有一架飛機(jī)上面坐有一美國人一個德國人一個日本人和一個中國人，飛機(jī)飛到一半突然沒油了，機(jī)長宣布必須有一人跳機(jī)以減輕重量，于是那美國人就發(fā)揮其個人英雄主義精神走到飛機(jī)艙口高呼一聲：美利堅(jiān)和眾國萬歲??！然后就跳下去了！飛機(jī)繼續(xù)飛這時機(jī)長又宣布：重量還是太重了，還的跳下去一個人！于是德國人就站出來，走到飛機(jī)艙口，高呼一聲：德意志帝國萬歲！也跟著跳了下去！飛機(jī)繼續(xù)飛這時機(jī)長又宣布說：不行，還是重了，必須再跳下去一個人！中國人看了日本人一眼，站起來走到了飛機(jī)艙口，日本人趕緊走過來緊緊握住中國人的手：好兄弟，我不會忘了你的！中國人高呼一聲：中華人民共和國萬歲?。〗又荒_把日本人給踹下去了??！夠多不給分

1、媽媽叫皮皮起床∶“快點(diǎn)起來！公雞都叫好幾遍了！”皮皮說∶“公雞叫和我有什么關(guān)系？我又不是母雞！”　　2、爸爸給女兒講小時候經(jīng)常挨餓的事，聽完后，女兒兩眼含淚，十分同情地問∶“哦，爸爸，你是因?yàn)闆]飯吃才來我們家的嗎？”　　3、童童問媽媽∶“為什么稱蔣先生為‘先人’？”媽媽說∶“因?yàn)椤热恕菍λ廊サ娜说姆Q呼?！蓖f∶“那對去世的奶奶是不是要叫‘鮮奶’？”　　4、媽媽經(jīng)常叮囑小美∶“穿裙子時不可以蕩秋千，不然，會被小男孩看到里面的小內(nèi)褲哦！”有一天，小美高興地對媽媽說∶“媽媽，今天我和小明比賽蕩秋千，我贏了！”媽媽生氣地說∶“不是告訴過你嗎？穿裙子時不要蕩秋千！”小美驕傲地說∶“可是我好聰明哦！我把里面的小內(nèi)褲脫掉了，這樣他就看不到我的小內(nèi)褲了！”　　5、女兒對肚臍很好奇，就問爸爸，爸爸把臍帶連著胎兒與母體的道理簡單地講了一下，說，嬰兒離開母體之后，醫(yī)生把臍帶減斷，并打了一個結(jié)，后來就成了肚臍。女兒說∶那醫(yī)生為什么不打個蝴蝶結(jié)？　　6、有一天，小明跟爸爸出去玩，到了吃飯的時候，爸爸領(lǐng)著他走到一家小飯館門口，小明死活不進(jìn)去，爸爸問他為什么，小明指著飯館前的牌子說∶“我不要吃小便炒飯——”原來，那牌子上寫著∶小炒便飯　　7、父親∶皮埃爾，今天不要上學(xué)了，昨晚你媽媽給你生了兩個小弟弟。你給老師說一下就行了。皮埃爾∶爸爸，我只說生了一個，另一個，我想留著下星期不想上學(xué)時再說?！　?、巴克老爹坐在公園的長椅上休息，有個小孩站在他旁邊很久，一直不走，巴克很奇怪，就問∶“小天使，你為什么老站在這里？”小孩說∶“這長椅剛刷過油漆，我想看看你站起來以后是什么樣子?！薄　?、有個小男孩，有天放學(xué)后，問他的媽媽∶“媽媽，我到底是從哪里來的？”媽媽覺得這個問題不好回答，但應(yīng)該趁此機(jī)會教育小孩，就一本正經(jīng)地以貓狗為例，支吾地談及生殖的過程。兒子聽完后，一頭霧水地說∶“怎么會這樣？我的同桌說他是從山西來的！”　　10、有個同學(xué)上廁所時總是拿別人的手紙用，自己從來不買。有一次，他拿紙時被人看到，人家氣憤地說∶“怎么老用別人的手紙？自己不會買嗎？”他說∶“這么小氣干嗎？不就是一點(diǎn)手紙嗎？我用完還你就是了！”　　11、媽媽∶皮埃爾，你想吃一塊甜餅嗎？皮埃爾沒反應(yīng)，媽媽又問∶皮埃爾，你想吃一塊甜餅嗎？皮埃爾說∶想吃，媽媽。媽媽說∶為什么非要我問你兩遍呢？皮埃爾∶因?yàn)槲蚁氤詢蓧K?！　?2、畢業(yè)那年，出去游玩，到目的地前，讓當(dāng)?shù)氐耐瑢W(xué)幫忙訂旅館。到了之后，我們打電話問他是哪家旅館，他說∶白下賓館。我們又問∶哪個BAI??？他說∶就是赤橙黃綠青藍(lán)紫的白?！　?3、小毛上幼兒園了，有一天，老師問∶誰知道世界上有多少個國家啊？小毛說∶我知道！老師說∶那你說說都有哪些國家。小毛說∶有兩個國家，就是中國和外國！　　14、小童在姑姑家吃飯，姑姑做了魚給他吃。小童邊吃邊說∶這魚真好吃，要是不放刺就更好了！　　15、小明去參加奶奶的壽宴，到了吃壽包的時候，小明問∶“我們?yōu)槭裁匆赃@種象屁股的壽包？”眾人聽了臉色大變。接著小明掰開壽包，看看里面的豆沙，說∶“奶奶，快看！里面還有大便！”眾人昏的昏，吐的吐。但愿能幫到你，希望采納！

兩個女士在抱怨如今的公交車擁擠，使她們痛苦不堪一個說：“我真是倒霉呀！在車上我被擠得流了產(chǎn)?！币粋€說：“我才叫倒霉呢！在車上我被擠得都懷了孕?！薄　　　　　　　　　　　∧衬泄浼嗽?問女價(jià)錢,女答:50元男見便宜,干了女說:請付100元,男問其因女答進(jìn)出各50元男怒道:你他媽是中國移動啊,還雙向收費(fèi)！　　　　　　　　　　　　　　京九鐵路通車,沿線農(nóng)民路邊觀看車上一女客來例假,換紙后仍出窗外,紙迎面貼一農(nóng)民臉上,農(nóng)民拿下看道:乖乖,是快!飄張紙都能把鼻子砸出血來!　　　　　　　　　　　　　　是夜夫于床上看書不時將手伸入妻腿間妻便脫衣撒嬌夫問:干嗎？妻反問:你手干嗎？夫一本正經(jīng)的說:濕濕手好翻書!　　　　　　　　　　　　　　一天,一和尚遇到一尼姑便出一對聯(lián):上聯(lián):白天沒吊事下聯(lián):晚上吊沒事橫批:閑來無事!尼姑對上聯(lián):白天空洞洞下聯(lián):晚上洞空空橫批:有求（球）必應(yīng)　　　　　　　　　　　　　　安徽自古出名酒:少女腿一抬,口子酒;少男腿一抬,金種子酒;老太腿一抬,古井貢酒;老頭子腿一抬,圣泉干啤酒!你腿一抬,劍男春酒!　　　　　　　　　　　　　　父親帶兒子去洗澡,地很滑兒子將要滑倒時一把抓住父親的生殖器才沒倒下父親罵到,他媽的幸虧和我來的,要和你媽來非摔死你!　　　　　　　　　　　　　　一留美學(xué)生探親回家吹牛:美國工廠技術(shù)先進(jìn),活豬送進(jìn)去,推出來的是香腸！其父見其崇洋媚外很生氣,曰:我跟你媽更厲害,我香腸推進(jìn)去,出來的是活豬！　　　　　　　　　　　　　　雙胞胎在母親肚子里聊天老大說:老爸不錯經(jīng)常伸頭來看我們就是不愛衛(wèi)生,吐口痰就走老二說:還是隔壁的叔叔好他吐完痰還用袋子把痰裝走　　　　　　　　　　　　　　某男久不行房,妻很難受一日他要妻脫光倒立鏡前,妻大喜照辦他將妻雙腿分開,將自己下巴放于妻陰部后問妻:我留胡子好看嗎?　　　　　　　　　　　　　　避孕套對衛(wèi)生巾說：“我真怕你,每次你一上崗，我就一星期沒生意做?！毙l(wèi)生巾生氣了：“你丫別裝蒜了，你他媽稍微疏忽一點(diǎn)，我十個月生意就黃了”　　　　　　　　　　　　　　主持人問：貓是否會爬樹？老鷹搶答：會！主持人：舉例說明！老鷹含淚：那年，我睡熟了，貓爬上了樹…后來就有了貓頭鷹…　　　　　　　　　　　　　　一民工大便不通去醫(yī)院作檢查，醫(yī)生檢查后給此人開了一個藥方，民工到取藥處一看是一卷手紙，不解，醫(yī)生說：以后不要再用水泥袋擦屁股了　　　　　　　　　　　　　　一七旬老翁與一年輕小姐****興奮過度脫精而亡。其家人不服將小姐告上法庭。法官請法醫(yī)驗(yàn)尸查明原因。法醫(yī)驗(yàn)尸后下一結(jié)論：舒服死了！　　　　　　　　　　　　　　倆屎殼螂討論福利彩票，甲說:我要中了大獎就把方圓50里的廁所都買下來，每天吃個夠！乙說:你丫太俗了！我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的！　　　　　　　　　　　　　　一光棍洞房花燭夜后，新娘艱難地扶著墻出來，罵到：“騙子，他說他有三十年的積蓄，我還以為是錢呢?。　薄　　　　　　　　　　　　　∫焕项^乘公交去高潮村辦事。途中問女服務(wù)員:高潮到了沒？女服務(wù)員說:還沒呢。一會兒他又問:高潮到了沒？服務(wù)員說:糟老頭急什么，高潮到了我會叫的！　　　　　　　　　　　　　　一小姐吃飯時點(diǎn)了道爆炒鞭花,夾菜時不慎掉到兩腿之間,小姐大驚:這玩意真厲害!煮熟了剁碎了,它竟還認(rèn)識路!　　　　　　　　　　　　　　一男青年在公交車上看到一美女的衣領(lǐng)開得很低,春光外泄,戲言道‘真是桃花盛開的地方啊’,美女聽后,撩起裙子說:‘還有生你養(yǎng)你的地方’!

極度自私的男人起碼要分清什么時候應(yīng)該做什么事兒？以后等著吧難的日子還多了